Sábado pré-Páscoa. Você provavelmente já abriu o ovo de chocolate antes da hora (sem culpa, aqui é zona livre de julgamento — desde que você leia até o fim, claro). Então, entre uma lambida no recheio e outra no planner abandonado, tira 10 minutinhos pra ler essa edição. Talvez você descubra que, além do coelho, quem pode renascer nesse domingo é a sua organização 🐣📚🍫

O que tem de especial? Absolutamente nada. Talvez uma piada com chocolate no meio e um emoji de coelho, mas nada que mude sua vida. A gente só chamou de especial porque todo mundo faz isso e a gente também gosta de fingir que entrega algo temático🐰🍫 Aproveite a edição de hoje 😅

HOJE

🐇 Dia da ressureição

👩🏽‍🦱 De frente com a ConcUP

📆 Seja realista

🔗 Onde habitam as criaturas

🤳🏼 Apelo público (?)

DIA DE RESSUSCITAR

Em nome do pai, do filho, do espirito santo e do edital

Domingo, 9h da manhã. Um coelhinho pula no seu quintal. Você boceja, espreguiça, pensa que talvez seja só a ressaca da ceia pré-pascal. Mas não: o bicho realmente tá lá, pulando e espalhando ovos como se fosse absolutamente normal nascer do nada e distribuir lactose a domicílio. quem inventou essa loucura? E o mais impressionante: ele parece estar te julgando 🐇

Talvez seja porque ele sabe. Ele sabe que seu cronograma de estudos tá enterrado faz mais tempo que o Tutancâmon. Mas... e se hoje fosse o dia de ressuscitar?

Sim, a metáfora é óbvia. Sim, o editor também revirou os olhos escrevendo isso. Mas convenhamos: se até um corpo morto e sepultado pode levantar ao terceiro dia, por que seu cronograma não pode levantar no vigésimo oitavo?

🧟‍♂️ Os mortos que andam (com marca-texto)

A real é que todo concurseiro tem aquele momento The Walking Dead dos estudos: zumbi, arrastando PDF, com olheira de quem leu um artigo do CPC e perdeu a vontade de viver. Não é bonito. Não é instagramável. Mas é 100% legítimo.

Aliás, às vezes o cronograma não morre nem de trauma. Ele morre de tédio, de overpromise, de “vou estudar 70 horas por dia e resolver 342 questões só hoje” — como se fosse um IA da NASA com déficit de realidade. E aí, no dia seguinte, o cérebro olha pro planner e pensa: “melhor fingir que nem existo”. 🧠

Mas eis o ponto: domingo de Páscoa não é só sobre ovo de chocolate e reunião familiar em que você finge que sabe o que tá fazendo da vida. É também uma excelente desculpa pra fazer o que você mais tem evitado desde o último feriado prolongado: abrir aquele cronograma de estudos mofado e soprar a poeira.

⛪️ Entre a fé e a tabela de horários

Se a Páscoa é sobre renovação, vamos levar isso a sério. Você pode não saber quando será aprovado, pode não ter fé nem em Santo Expedito, mas você TEM uma coisa: mais tempo livre no feriado ⏳

E tempo livre, como todo mundo sabe, é o habitat natural do arrependimento.

Então aproveita que a segunda é feriado e organiza o domingo. Revê o que você deixou pra trás. Faz um cronograma decente, desses que não exigem pacto com o capiroto nem sacrifício humano pra ser cumprido. Coisa simples. Honesta. Que cabe no seu dia sem precisar clonar seu eu do passado.

E, por favor, sem aquele “vou recomeçar do zero”. O zero é o lugar onde o senso comum mora. Você não quer morar lá. Você quer voltar de onde parou, com o que dá. Mesmo que tenha sido em fevereiro 🫠

🍫 A culpa não é do chocolate

Vamos falar a real aqui: você não largou o cronograma porque comeu muito chocolate. Você largou porque tava cansado. Porque não viu resultado. Porque o algoritmo do Instagram jogou um vídeo de um fiscal da Receita Federal em Dubai e você pensou “puta merda, será que ainda dá tempo?” esse foi o editor que viu

Mas já que estamos falando de chocolate: aproveita que a Páscoa e compra aquele ovo gourmet de 30g por 87 reais. Come inteiro. Lamba o papel alumínio. Faça as pazes com a glicose. se não for diabético, claro Depois disso, jura solenemente pra você mesmo que o próximo doce que vai ingerir é um print do seu desempenho subindo no Qconcursos (ou, se você for esperto, na nossa comunidade).

🧘‍♂️ O plano B: apenas não surtar

Nem todo mundo vai conseguir “ressuscitar” com pompa, fogos e cronograma bonitinho no Notion. Às vezes a ressurreição começa com um simples “vou revisar 10 páginas hoje”. Ou “vou só organizar a semana”. Ou ainda “vou tentar estudar sem me odiar no processo”.

Tá tudo bem.

A gente não quer mártires. A gente quer concurseiros vivos, funcionais, com um mínimo de sanidade e dois neurônios em paz conversando entre si. Se a sua única conquista amanhã for ter estudado 30 minutos a mais do que ontem, parabéns: já saiu da tumba.

E não, você não precisa postar story mostrando que voltou a estudar. Só voltar já é suficiente. Seu cronograma não precisa de like. Ele precisa de constância. mas se for postar, marca a gente, desgraça

DE FRENTE COM A CONCUP

Acordada, misteriosa e sem tempo pra desculpas

Hoje, no nosso sofá imaginário revestido de sarcasmo e resiliência, recebemos ela: a lenda que não busca holofote, mas ilumina nosso grupo todo santo dia às 5 da manhã.

Estamos falando da Hellen — concurseira das madrugadas, presença constante no clube 5am e uma das poucas criaturas que conseguem acordar antes do sol sem amaldiçoar a existência.

Ela prefere manter um certo ar de mistério… Nada de selfies ou reels mostrando o rosto. Talvez por estratégia, talvez porque simplesmente não está a fim. E está tudo bem — porque quando o assunto é constância, ela fala mais alto que muito story motivacional com filtro vintage.

Hoje, ela encara nosso interrogatório informal. Sem filtros, sem firula, mas com café — sempre.

Depois dessa entrevista, fica difícil acreditar que a Hellen é real. Parece personagem de fanfic motivacional com plot twist de fé e cafeína — mas ela existe, estuda, trabalha, cuida da vida e ainda acorda antes das galinhas com uma frequência que preocupa a ciência.

Se você quiser acompanhar essa jornada de estudo, disciplina e leves surtos existenciais (o pacote completo), pode seguir a Hellen no Instagram: @jornadadahellen. Vai lá. Não por hype. Mas porque, em algum momento, é bom ter por perto quem te lembra que constância também é um tipo de fé.

SEJA REALISTA

Um cronograma que não odeia você

Vamos combinar uma coisa? Se for pra ressuscitar o cronograma, que seja com dignidade. Nada de tabelas coloridas que parecem obra de arte contemporânea e são impossíveis de cumprir. Nada de metas surreais tipo “revisar toda a Constituição em 2 horas”. Isso não é estratégia. É autoflagelo com marcatexto neon.

Monte o básico. Um bloco por dia. Uma meta por vez. Uma revisão aqui, uma questão ali. E sim, programe pausas. O seu cérebro não é um servo da ConcUP (ainda), então ele precisa respirar.

Você tem o feriado inteiro. Se fizer um planejamento minimamente decente no domingo, já começa a segunda com aquela sensação de “quem diria, eu tô no controle”. E isso, meu caro, vale mais que qualquer bombom da Cacau Show (inclusive porque a Cacau Show tá cobrando R$ 38 por um ovinho do tamanho de uma azeitona recheada com inflação).

🧠 O verdadeiro milagre

Sabe qual é o verdadeiro milagre? Não é abrir o edital e descobrir que caiu só o que você estudou. Isso é fanfic. O milagre real é você decidir continuar. Mesmo depois de tantas tentativas. Mesmo depois de tanto cansaço.

É pegar o planner rasurado, abrir de novo, e pensar: “ok, vamos mais uma vez”.

A ressurreição do cronograma não precisa de anjo nem luz celestial (Embora ajude muito). Precisa só de você, seu café e talvez um meme motivacional colado na parede (de preferência com o Shrek vestindo toga dizendo "estude, burro!").

Você já errou, já parou, já se perdeu. Mas ainda tá aqui. Lendo isso. Pensando que talvez… talvez dessa vez funcione. Isso, sim, é sinal de que tem vida no seu cronograma.

E se não funcionar… você tenta de novo.

Porque a graça da Páscoa não é só o renascimento, mas o perdão. Então se perdoa também. Pelo planner abandonado, pelo PDF esquecido, pela semana que virou mês. Perdoa e recomeça.

COMUNIDADE CONCUP

Seres estranhos que acordam cinco da manhã

Não, não é lenda urbana. Enquanto o dia ainda é apenas silêncio e neblina, existe um punhado de criaturas ganhando o superpoder de gabaritar provas. Dizem que eles sofrem, mas são empenhados em ganhar habilidades pra destroçar bancas de concurso. A gente desconfia de pacto com café, mas a ciência ainda debate.

Se você acha que também é possuído pelo espírito “louco, porém focado”, talvez queira fazer parte disso. Criamos um lugar seleto. Tem grupo de conversa furada, de laboratório (pra estudar como eles se comportam) e, claro, do clube 5am. A gente jura que não tá enfeitiçando ninguém, mas é possível que você sinta algo diferente…

PASSA ADIANTE

Quase um clamor público

Se essa edição te arrancou um “hm, interessante” ou, vá lá, um risinho de canto de boca, faz um favor pro universo (e pra gente): manda pra alguém. Vale amigo concurseiro, vizinho fofoqueiro, e crush — qualquer ser humano com acesso à internet. E, pelo amor de Deus, posta um story marcando a gente no Instagram. Estamos doidos pra repostar!

SUA OPINIÃO IMPORTA

Por hoje é só

Esperamos que você tenha gostado dessa edição. Estamos nos esforçando. Se você acha que algo deve ser corrigido, melhorado, tem alguma sugestão ou comentário para a nossa newsletter, responda esse e-mail. Não seja tímido.

Nossa missão

Você já sacou que a gente não tá aqui só de passagem. A ConcUP não é só uma newsletter – é um projeto, uma marca, uma revolução silenciosa contra o tédio dos PDFs intermináveis. Não queremos ser só mais um e-mail perdido na sua caixa de entrada. A gente veio pra mudar o jogo (ou pelo menos tentar) – e, se você chegou até aqui, já faz parte disso.

Quem somos

Se você já sentiu que estudar Direito podia ser mais interessante, bem-vindo ao clube. Somos sua newsletter de estudos como você nunca viu. Acreditamos que estudar Direito pode ser tão empolgante quanto maratonar uma boa série! Sua dose de conhecimento jurídico com um toque de humor, organização e motivação.

Inscreva-se | Edições anteriores | Instagram